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【幽默段子集粹】


1 去学游泳,有一哥们特别笨,怎么教都教不会,最后教练实在生气了,就骂 真不知道你当时怎么游到子宫的。 还没等我们凌乱,那哥们就弱弱的说 当时也是为了活命,没想那么多
2.
老板在微信上让我发自己的胸照给他看,然后就给我加薪。我去你马勒戈壁的死变态,你以为人人都那么喜欢钱?都那么庸俗?你这是在滥用职权!是职场性骚扰你知不知道!然后我在我儿子屁股上套了一只奶罩,再拍照传给老板。我果然被加薪了。
3.
刚刚在贴吧看到一个人才,他发帖求助:iphone5怎么越狱。然后楼下回复:刷机。差不多过了二十分钟,楼主又问:我刷了,怎么还是没有反应,是不是要加点洗衣粉?
4.
砍价的时候带着老公真是件苦逼的事!一件衣服卖189,我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从120砍呢!老公突然出现:180卖不卖!!
5.
前一阵发生在办公室的,一大叔说的,最近过秋,在外打工的男人都回来了,微信摇一摇都摇不到女人了。
6.
凶案现场,死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、雪地靴、厚大衣皮手套全部不翼而飞。警察眉头紧锁,陷入沉思,经过一番缜密推理,恍然大悟: 这个杀手有点冷!

7.
你们不要惹我,我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次,有的是钱,我的房东跑遍祖国各地,朋友遍天下,另外我儿子因为经常开房,和李警官、张警官、王警官都很熟,你千万不要惹我。

8.
初中时候有次上课,班主任教训一个成绩差的同学,说:你现在不好好学习将来怎么出去找好的工作?难道要过贫穷的生活么?我们都在偷笑的时候只听见这货反问道:老师你现在一个月多少钱? 3000多 我家有两栋房,每个月收入6万,你还说要跟我讲将来?

9.
刚才跟一伙计打台球,白球位置不理想,就拿手套着杆,来回动,这奇葩来了句,快打吧,一会把杆都撸射了。。。

10.
去火车站接女友,豪迈的说带大部队去接她,结果他就看见我一人,问我大部队呢?随身携带呢!随时候命
11.
研究室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照,又把屏保设成了女神的臭脸,于是只要他离开一会儿,女神就不开心;他稍微拿鼠标摸两下,女神又阳光灿烂了。我觉得这方法很有意思,可问题是这哥们儿已经玩一上午了

12.
曾经交往过一个四川女朋友,相处的过程中我一直尝试学习四川话。有一天中午她打电话问我: 晚上吃啥子? 我说: 吃披萨。 电话那头她先是沉默了一会,然后冷笑道: 两件事:一,你的四川话越来越好了;二,你真的不嫌脏吗?

13.
相亲的时候女孩上厕所去了,媒人趁机开给我说话 一会她回来,没话也要找话说。 我说: 知道了! 女孩回来了,我马上问她 : 那个...男厕所人多不多 ....

14.
公司安排出差,2货的我背起笔记本直奔机场。下飞机后傻13了,谁也没告诉我东北下雪了啊,我可是从深圳穿着大裤衩来的

15.
上语文课,我们的美女老师搞了个成语接龙,分为两个队比赛。老师以一开头,对方说了个一马当先,我方有个二货,扯开嗓门喊了句:先奸后杀...当时老师的脸都绿了。
16.
老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。 有一天急用钱,向老婆申请。 老婆批了,我问密码是多少。老婆说: 我们初吻的日子。 我没敢继续问,只好找朋友借钱了。

17.
济南某生殖医院的杨医师,经多年研究发现,偏爱小个子女孩儿的男生都是因为生殖器短小。生殖器短小的男性只有在矮个子女孩儿面前才有自信和征服的欲望,这是生物界的自然选择,而不是喜欢萌妹子小萝莉的个人口味。杨医师还说, 呵呵,什么最萌身高差,不过是因为鸡巴小罢了。

18.
老家附近一个盲校, 一个聋校, 两个学校校长估计脑子秀逗了, 搞联欢, 表演节目的时候, 轮到盲人, 就表演唱歌, 聋人都 茫然, 轮到聋哑人就表演跳舞, 瞎子也茫然, 从此两个学校再也没联欢过

19.
昨天晚上,我穿着我的红色"Kappa"T恤在小区门口的饭馆吃饭,点完菜正抽烟呢,就看旁边儿一男的冲我挥挥手,然后喊了句"服务员结帐"!我莫名奇妙地看了看他,再看了看服务员,都是红色T恤啊。然后我走过去跟他说:一共145,谢谢"。他拿出150给我说不用找了,等他走了以后,我就拿着钱回家了

20.
.早晨路过公园,看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖,我急忙跑过去脱下外套披在他身上:"老爷爷,您怎么了?冻坏了吧。"老爷爷皱着眉头看着我说:"小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......"
21.
.昨天晚上,宿舍哥几个刚进入梦乡,突然电话响起,离电话最近的哥们极不情愿的 起来接电话,其他几位纷纷表示这是宿舍谁的 电话就把谁扒了扔出宿舍,在讨伐声 中电话被 接起,电话那头传来一羞涩男生的声音: 麻烦 叫一下汪婷婷。 接电 话的哥们冷笑一下幽幽的 说了句: 她睡了! 然后挂掉电话。

22.
朋友全家去大连玩,连带丈母娘等等,是男女双方全家,订机票的时候,有每个人 二十大洋的保险,问朋友要不要买保险 朋友很纠结,在那算账,一个人二十,万一出事 脚落里传来一句:都他妈团灭了,要保险毛用 团灭 灭 好吧 你赢了

23.
.我们学校有一条小路,一边是小树林,一边是一面墙,墙那边是足球场,有一次我和哥们路过,忽然从那边墙飞过来一个球,哥们看到后,捡起来给扔了过去,刚走没几步,球又飞过来了,我那哥们勤快,又回去把球给扔了过去,刚走没几步,球又飞了过来,把我哥们气的,过去一边捡球,一边喊着,再踢过来不管了袄,刚把 球扔过去,就听墙对面用着歇斯底里的声音喊着,谁阿,老子要翻墙出去!

24.
.今天,我深深的败给了一哥们。他问我,避孕套去拜佛,打一成语。我天真的 以为是改邪归正,我TM哪能想到聚精会神啊!!!

25.十一的时候有一哥们说发福利了,天蝎座的送一只蝎子,白羊座的送一只白羊,巨蟹座的送一只螃蟹,双鱼座的送两条鱼。我顿时激动了,问是真的不,他说是的。 我满怀兴奋的回了一句:我是处女座的


26.
甲:我家基因优良。乙:怎么说! 甲:我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五!乙:我觉得你是个有故事的人! 甲:
27.
今天骑车出去买东西,买完东西才发现,尼马车被偷了,不过锁还在,没坏,我正寻思着扔了太可惜,不扔看着闹心,看见旁边有两车,看着挺情侣的,于是顺手做了点好事,锁一起了,成全他们

28..
我: 老板,给我来碗青椒肉丝米线。
多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线!
老板: 那不是两碗么?!

30.
朋友老婆得了性病,埋怨朋友一天乱搞,朋友有过几个女人,于是乎,内疚的快自杀了。 心想这病得一起治,去医院一查,靠,他没性病,把他高兴的不行 然后然后 现在更想自杀了

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